本番前日。

先週引いた風邪が長引きまして、昨日までずーっとご飯まともに食べれなくなってました；
さすがにやばいと思って今朝病院に行きました。特に腸炎とか何とかは言われなかったのですが、初めて点滴をされ、ました・・・！
ちょ、え、点滴って確か針刺すんすよね針！？とかそんな常識もあやふやになるほどテンパってしまいました。注射怖ぇんだよ・・・！！
しかも私の肘のとこ血管が全ッ然見えないらしくって、横になってからちゃんと点滴入るまでに４０分ぐらいかかりました（爆）か、看護師さんごめんなさい・・・。

その時に計３回も針を刺されてしまい（涙）肘がだめなら手にしてもいーい？と聞かれて嫌とも言えずいいですよってゆったのですけれどそこの痕がものすごく痛い。
ここちょっと青くなっちゃうかもごめんねーとは言われましたが！ちょ、手とか、楽器吹く時一番酷使する部分なんですけど！（汗）

そんな感じで本当は病院終わったら部活行くつもりだったのに予想外に時間かかっちゃうし、点滴直後気持ち悪くて運転できんのか！？て感じだったので諦めました。。。みんなごめんね・・！

でもさすが点滴。昼間爆睡したら夕方にはかなり回復いたしました。
夜は明日のリハーサルだったのですがそれもちゃんと出れたし！よかったよかった。
やっぱ早く病院行っとくべきだったな；


まあ明日の本番が終われば少し精神的にも余裕ができますし。月末の神戸旅行の計画でも立てながらゆったりペースで過ごしたいな～と思います♪
今回の本番はなかなかテンション上がらないので（汗）明日はテンション上げてがんばるぞ！

４月ですけど

気付いたら全然書いてないのが当たり前になっている日常。
まあどうせ見てる人ほとんどいないと思うのでいいんですがね！

ちょっと風邪をこじらせました；
熱は出ないんですけど、喉と鼻と消化器がやられた模様です。いつも消化器をうっかり消火器と変換しそうになる。ベタすぎるが。

喉痛いと楽器吹く気が起きないので困りもの。うーん今週末本番なんだけどな；
あ、２０日（日）にエキストラの本番があるのです。
エキストラとゆーのは、吹奏楽とかオーケストラとかでの専門用語なのですけど、正規の団員以外で人手が足りなくてお手伝いで参加する人のことなのです。
呼ばれるのが専門家だったりすると謝礼をお渡しするのが慣わし。アマチュアだと、本番後の打ち上げ代とかお弁当代がタダにしてもらえたりする。

初めてのエキストラ（略してトラ）ですが・・・本当にものすごく厄介なんですけれど！
曲が結構難しいし、周りのみなさん初めましてな人たちばっかりなので全然コミュニケーション取れん！
今週本番とか信じられんのですけど、まあもうちょっと個人練しっかりがんばってお役に立てるようにして行かないと申し訳ないかも；


最近私ってめっちゃ人見知りなんかな？って思い始めました。
何かこう、最近人との付き合い方がよく分からなくなってしまった、ような・・・。
色々と自分に余裕がないからでしょうか。相手に気を遣うことも上手くできないし、相手の気持ちを汲み取ってあげることもできない。前はもうちょっと、当たり前にそういうこと考えながら人と接していられた気がするんですが・・・。

見知った人とでも、本当に心を許せる人以外とは、すごく距離を置いてしまっているような気がします。自分から。
人と触れ合うことがすごく怖い、って感じます。何故だろう。
それと同時に、すごく他人を信じていない自分がいる気もしてます。

何でこんな心の狭い人になってしまってるんだろう、自分は？

・・・原因は何となく分かるんですけど、解決策はちょっと分からない・・・かも。
とりあえずあんまり考え過ぎないようにしようっと。

演奏会のシワ寄せ

２４日の演奏会、何とか無事終了しました・・・！
当日のリハーサルでは不安も残ってましたが、本番では今までで一番いい演奏ができたと思います。個人的にも、かなり満足のいく出来でした。
・・・まあ、直前があまりにも酷かったから、こんだけできれば十分かって感じだったのかもしれないですが（汗

今までの中でもかなり珍しく、本番すごく楽しんで演奏できたと思います。
いろんなこと我慢していろんなこと犠牲にしてがんばっただけの甲斐はあったかな、と思いました。

・・・で、その犠牲にしたものたちのシワ寄せで今大変なことになっちょりますっっ（￣□￣；
体調とか、部活のお仕事とか、バイトとか、来月お手伝い出演する別の団体さんの演奏会の練習とか・・・あわわわわっ

一番びっくりだったのが、昨日肋間神経痛で楽器吹けなかったんですよ私！
右胸から右肩甲骨にかけて息を思い切り吸うとズキーンって痛くなるんです。
普通に生活する分には支障ないし、普通のサイズのクラリネット吹くのは問題ないんですけど、今部活ではバスクラリネットっていう、普通のクラリネットより３倍ぐらい息使う楽器をやっているので・・・途中痛くて痛くて退場しちゃいましたから；
で、大事を取って今日はお休みしたんですが・・・なーんかやっぱり違和感が・・・。
明日は全曲通しをやるんだけど、もしかしたら吹けないかも・・・困ったなぁ。
神経痛だから疲れから来てるみたいなんですが、どうしてよりによって肋骨。楽器吹けないと死活問題だよ私・・・！

そんな感じでバタバタしたまま４月を迎えそうです。いやーん。

前向きに！

気付いたら２週間も経っていましたか（￣□￣；
あ、前の日記があんまりにもあんまりだったですけど今はもう大丈夫ですよー。

明日（ってかもう今日だけど）本番です。色々あったけど遂に本番なのです。
１２時間後にはもう始まってるよ・・・！うひゃー！

毎年この春の演奏会は、まあ、間に合わなくってやばいのですけれども。
今年は本当に色々と考えさせられました。
鬱になりそうで辛い時期もあったし、楽器も触りたくないような時期もあったし、何で吹奏楽なんてやってるのか分かんなくもなったけど、この１カ月、苦しんだ分私は色んなものを得られたと思ってます。

ここ１週間は、すごく久しぶりに合奏が楽しいって思えた。自分の気持ちに余裕が出てきた。みんなが少しでも、少しずつでも、ひとつの目標に向かってまとまっていけてたからだと思う。
気持ちがバラバラで合奏するってのがどんなに辛いかってのを思い知らされました。

でも、私は学生で周りの人は社会人なんだから仕方ないこともたくさんある。どうしようもないこともいっぱいある。
だから、私は私のできることを精一杯やっていけばいい。
私だから、学生の今だからこそ、今じゃなきゃできないことがある。私はそれを見つけてそれをすればいい。そうやって周りを支えていけばいい。
私にできること。私にしかできないこと。絶対そういうものってあるはずだから。
だから明日は、私にできる精一杯の演奏で楽しむ！楽しく音楽する！
絶対いいステージにしてみせる。がんばります。

何だか・・・

いっぱいいっぱい過ぎて日記を書けない日々が続いております。。

ちょっと精神的に多方面から追いつめられてていっぱいいっぱいなのです。あれこれ考え込んじゃうことばっかり一気に押しかけてきよってからに。
今まで心の安らげる居場所だった所が次々と居辛くなっちゃう。

何か色々、どうしたらいいんだろうって考えたら涙が出てきちゃう。
でも時間は過ぎて行くんです、悲しいことに。

仕方ないって分かってるけど、こうするしかないって分かってるけど、でも何であたしばっかりこんなに悩んで苦しんでがんばらなきゃいけないんですか？

いっそ逃げ出してしまいたいけど、逃げたらもうここには戻れないんだろうなぁって考えると結局動けないまま。

かと思ってたら別のとこから厳しいご指摘をもらったり。
ちゃんと受け止めて飲み込んで次に繋げていきたい意見をもらったのに、今のあたしはそっちのことを考えられる状態じゃないんです。。

このままだと楽器吹くことすら嫌いになりそうで怖い。
最近吹奏楽の合奏で心から楽しいって思えたの、いつのことだろ・・・。
つまんない。苦しいだけ。ただ義務感でやってるだけ・・・。

クラリネットのことは愛してるけど、
私って本当に吹奏楽好きなのかな・・・。